Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:21 

У меня есть друг, мы дружим уже 3 года, но я знаю, что все эти 3 года он меня очень сильно любит. Мы когда-то гуляли вместе в одной компании. По-началу он мне нравился и я хотела с ним отношений, но он бездействовал. Может мне самой надо было его подтолкнуть, ну не знаю я. Потом он с друзьями ушли из компании, а чуть позже мы ушли с подругой лучшей(на 1 сентября инцидент нехороший произошел). Но мы с ним все равно поддерживали общение. Иногда гуляли, на каток ходили вместе. Но. Он совершенно не может за себя постоять. Все его друзья им пользуются, опускают его часто, бывало даже на моих глазах. В ответ он не делает ничего, просто молчит и уходит. Я говорила с ним на эту тему много раз, но он не понимает и не хочет понимать этого факта. Не любит говорить на эту тему короче. Сейчас уже все разрешилось, он сам сделал свой выбор.
Была такая ситуация то ли в конце апреля, то ли в начале мая... не помню. Его весь день не было в сети, и ночью тоже не было. Остался ночевать у друга своего, я так поняла. Просыпаюсь утром. Мне приспичило зайти в аську. Зашла, мне приходит сообщение: "Я тебя очень сильно люблю, честно от всего сердца, если я тебе хоть капельку нравлюсь, напиши мне". У меня, значит, ступор. Сразу же я проснулась, моментально. Меня затрясло, я не знаю что мне делать. Думала весь день об этом обо всем. Обдумывала все варианты, как я буду вести себя, когда над ним будут смеяться и опускать его. Как мне бы его исправить в лучшую сторону. Короче я много думала. Спрашивала советы у подруг. Советов было много. И вариантов было не меньше. Хотела уже начать с ним отношения, попробовать, чтобы он тоже посмотрел, подходим мы или нет. Или же сказать ему:"Давай останемся друзьями.". Или или.. не знаю я короче ничего. Думала, что могу испортить жизнь парню, если кину его. А если кину его после наших отношений, то вообще было бы еще сложнее и ему и мне, особенно ему! В итоге: я прихожу домой, вся загруженная задумчивая, он заходит в сеть и пишет:"Это был не я, это Аркадий мудак." БЛЯТЬ! Я была готова убить его. Короче потом мы начали общаться как раньше, в результате никакой проблемы нет... Я не знаю, может быть он как обычно напился и написал мне все. Т.к. мы совсем недавно гуляли с ним, накануне так сказать. Чувства у него еще больше разыгрались, вот и написал по пьяне, потому что по трезвому он этого не может сделать. Боится хрен знает чего. Или друзья его заставили, потому что они тоже все в курсе. Или же реально его Аркадий... Сейчас это уже все не важно, но вдруг это повториться снова и уже в реальности. Я просто не знаю, что мне делать тогда... Он хороший парень, очень хороший, но он мой друг и это не то, что мне нужно, хотя я сама еще не поняла, что мне нужно и кто мне нужен.

13:06 

Сон за 17.04.2011г.

я нахожусь в каком-то лагере. мы стоим в очереди к столу воспитательницы. она выдает нам какие-то странные костюмы. там была аня романова(одноклассница), ей дали костюм гриба, который паразитирует на деревьях, ну по крайней мере этот костюм был похож на гриб (вчера с биологичкой эту тему разбирали :D). всех детей почему то заставили расскрашивать свои костюмы, немного. и вот аня стояла и раскрашивала на своем костюме зеленой краской. я еще подумала "мох типа что ли?". потом я узлана, что у нас происходит какое-то соревномание между лагерей и что мы должны всегда ходить в этих костюмах (я посмотрела на экран монитора воспиталки, там была какая-то странная игра, монетки какие то начислялись, фиг знает что за игра).ну вот, очередь близится, а я в конце почти стою. появляется саша круглова(мы были с ней в лагере когда-то лучшими подругами, потом она стала неформальной шлюхой), что-то смотрит на всех и на наличие костюмов, уходит. очередь дошла до меня. остался один костюм, я его поднимаю, смотрб на него. костюм кота в сапогах, но он очень маленький. я сказала об этом воспиталке. и резко подошла девка, которая сзади меня стояла, и сказала:"на меня он точно налезет" - берет его, одевает, и он правда надез на нее, только правый рукав был длинный, а левый, как рукав футболки. она застегнула этот костюм, и стала полностью котом. ее записали куда-то. а нас осталось трое без костюмов, ну или четверо. а костюмов больше нет. мы спрашиваем: "что нам делать?". и тут кто-то принес какую-то сумку и достал из нее 3 или 4 шубы странных. одной девке дали леопардовую, второй дали лисью рыжую какую-то и потом моя очередь, мне дали черно-белую в пятна какие то, как будто из рыси или из енота. мы одели эти шубы и пошли. было в них очень жарко, но нам запрещали когда-либо снимать их. и очень странно получилось. когда мы стояли в очереди - было лето, а когда мы одели шубы и пошли по трипинке, которрая ведет в сторону корпуса, ну и собственно по которой шли все, кто одел костюмы - наступила зима. это было очень странно, но в шубах все равно было жарко. потом показывались воспиталки, их уже было двое. они все в этой игре что то записывали. из монитора доносился странный голос, я не помню что он говорил. помню что этот голос разозлился на воспиталок. прилетело нло и забрало их. и мы остались без воспиталок. я не знаю, но это выглядило, как будто мы инопланетянам нужны для опытов каких-то. но это потом не вспоминалось. как будто иду я, какая то девченка, и то ли два, то ли три парня. мы играем в мяч, все в этих щубах. потом все сели на склон горы на снег, сидим, смотрим на природу. говорили о чем-то, не помню о чем. смеялись. было видно то, что по-прежнему лето, но лежал снег. кароче как будто летом быпал снег, причем выпало его много много, что аж появились сосульки и лед. сидим разговариваем. я поцеловала в щеку рядомсидящего парня, потом мы начали снова играть все в мяч. а потом мы все почему то упали и начали съезжать в низ с горы, медленно. все пытались забраться наверх, но не получалось, потому что лед. долго пытались, за деревья хватались. в конце концов как-то мы выбрались. потом уже лето. мы находимся на футбольном поле каком-то, возле какого-то леса. играем в мячь. приходит саша круглова. я не помню, но что то произошло, или я что то ребятам сказала про нее, не помню. в общем они начали ее пинать, бить, издеваться над ней. мяч в нее кидать. всем было весело на это смотреть почему то, в том числе и мне. но потом они как то жестко ее ударили, что она упала, и ушли. и тогда я поняла, что я натворила. я подошла к ней, помогла ей встать, довела ее до лавки, которая находилась вначале второго громадного поля. мы сели. она начала что то говорить мне. рассказывала что то. а я ей говорила что то типа "не переживай, все хорошо будет". и я постоянно думала "это все из-за меня". винила себя. и потом она чо то мне сказала, что то типа надо зайти в корпус, а мы как раз рядом с ним были. на 3 этаже находился наш отряд, а это типа пожарная лестница. мы к ней двинулись и я сказала:"не не не, я боюсь, я не буду там подниматься." она сказала что то типа "забей пошли". и там тетка толстая была. она тоже мне говорила, "давай пошли пошли, ничо с тобой не случиться". я начала подниматься. а лестница такая большущая. я кричу, мне страшно, у меня слезы. я хочу спуститься в низ, но там на середине лестницы стоит эта тетка жирная, а вначале саша. тетка мне говорит "давай поднимайся, побори свой страх",я держусь за перилы и уже почти поднялась на 2 этаж. мне говорят типа "еще чуть чуть". потом чо то происходит. как будто эта тетка рукой своей переворачивает лестницу, которая выше, в результате там даже перилы нету. я кричу "как я без перилы, я упаду, вы что". кароче меня всю трясет. потом появляется какая то перила, и это уже не лестница, а гладкая дорога наклоненная. и я по ней начала ползти наверх. один раз скотилась, но что то меня задержало, чтобы вниз не упасть. потом я доползла до отверстия в стене, перекатилась туда, и все, я на третьем этаже. я встала. мне уже не страшно. я вижу много родителей и детей. вижу александру олеговну(бывшая классная руководительница), вижу луизу(девченка тоже была в лагере со мной когда-то). потом подходит саша круглова. она почему то поднялась с другой лестницы, с безопасной, по которой я хотела. стоим разговарваем. потом начали подниматься наш отряд и я сказала "ладно девчонки я пойду к себе в палату". иду и со мной луиза, она оказывается была в палате со мной. мы заходим в палату. а нам на полу вокруг ковра и на против телевизора сидят маленькие дети. позади них были маленькие стульчики, на которых кто то тоже сидел. мы с луизой сели на свободные места. и смотрим, лежат два мячика. они дергаются вправо немного. и музыка такая странная, медленная. как будто в храмах с буддой. но без этих звенящих звуков. и эти сидящие дети, уставившись в телевилор, сидели, как ненормальные, качались в одну и ту же сторону под музыку. и в телевизоре тоже сидели дети, которые так же качались а одну сторону, синхронно. потом я посмотрела на мячи, которые дергались. потом я проснулась. в голове звучала эта дурацкая музыка. вообще бред...

12:55 

Сон мой. Не помню за какое число, случайно в компе откопала)

я стою сбоку жд вокзала и напротив меня стоит мой покойный отец. он улыбаясь подходит ко мне и говорит: "мне надоело мое лицо - сдирает кожу с лица, говорит улыбаясь - вот это лицо мне надоело. пойду к хирургу, новое пусть сделает" разворачивается уходит. после. мы с мамой идем вперед, торопимся. нам нужно срочно остановить какую-то женщину, которая должна была на ходиться в это время на жд вокзале. но жд вокзал находился справа от нас, а мы почему то поспешили прямо. потом до нас дошло, что мы идем не туда. мы, вместо того, чтобы развернуться и пойти обратно, повернули направо. дорога шла вверх, подниматься было очень трудно. в конце дороги стоял дорогой дом, а рядом сним арка, как в горах, тонель, в нем железная дорога. мы пошли сбоку нее, и вышли на крышу макдональдса :D. на крыше были какие то большие объемные выступы. нам нужно быто срочно спуститься вниз. рядом с крышей было здание, к нему прикреплены железные перекладины, что то похожее на пожарную лестницу, на них был лед почему то, летом. маму схатилась за одну и мне сказала зацепиться и спускаться вниз. и как только я начала пытаться схватиться за одну из них, крыша начала вращаться. ойй.. было пипец сложно. я постоянно срывалась. в конце концов мы все таки спустились, и когда спустились, увидели, что это здание макдональдса - маленький серый гараж, но в нем продаются гамбургеры и прочая хренотень. кароче маленький гараж с оогрооомной крышей. после этого я оказалась в школе, в которой я жила почему то. шкафы какие то, кровати. басеен. ко мне подошла моя классуха и начала говорить мне что то про то, что она мамы вызовет.. кароче бред. завела меня в какой то кабинет, а там спиралевидные лестницы, и я начала корапкаться поним и все время вниз съезжала. ну и кароче потом я проснулась.
пишите в комментах про то, что у меня больная фантазия и прочее :D ну и про свои сны расскажите) ну что только не приснится :D

20:55 

Думаю это будет интересно...

Сегодня я по-настоящему задумалась над проблемой, которая меня давно беспокоит, ну, скажем лет с 10. Она настигла меня гораздо раньше этого возраста, но я никогда не задумывалась об этом. Жила себе спокойно, жила. Так хочется и сейчас жить так же спокойно, как и раньше. Хотя, если честно признаться, моя жизнь переполнена этим спокойствием. Хочется веселиться, отрываться, общаться... Общаться! Да! Это моя проблема. Я не умею общаться... Может "не умею общаться" слишком громко сказано, но иногда, даже часто, я именно так считаю.
Я люблю большие компании людей и не люблю одновременно. Не люблю только по одной причине - я постоянно молчу. Мне кажется, что я буду выглядеть глупо, скажу что нибудь не то и все будут посмеиваться надо мной. Я абсолютно теряюсь, когда нужно начинать какой-то разговор, ну или когда мне приходится что-то говорить находясь в большой компании. Они все замолкают и ждут, что я скажу, а я начинаю "бее меее". Сразу краснею, начинаю нервничать, а когда я наконец-то договорю то, что надо было, с большим трудом договорю - можно вздохнуть спокойно. Волнения как не бывало, краснота на лице исчезает, можно спать спокойно :D Но блин мне это надоело! Я хочу нормально общаться! Я не хочу впадать в ступор, когда мне придется что-то кому-то рассказывать! Хочу быть общительным человеком, но не знаю как. Я всегда сама себе в этом мешаю. Когда наступает какой-то момент, я снова теряюсь, снова говорю слова 2-3 и замолкаю. По-этому мне никогда не весело, находясь в компании. Всегда хочется из-за этого быстрее свалить домой. Появляются мысли: "А зачем я вообще пришла? Что я здесь делаю?". Неужели я думала, что кто-то сам начнет общаться со мной, разговаривать меня? А кому это, черт возьми надо? В результате я так сижу и сижу до конца прогулки, вечеринки и прочей ерунды... Потом подруги делятся афигенными впечатлениями, а я делаю вид, что мне тоже было супер-весело, думая про себя: "А не пошло бы все к черту!".
Как себя изменить? Я, блин, только из-за этого хочу учиться на психолога. Мне кажется, что я смогу себе помочь, смогу понять, что во мне не так, из-за чего я такая замкнутая. Научусь разговаривать с людьми. Помогать им и себе, брать от них что-то новое. Надеюсь, что это мне поможет. Но. Я хочу измениться сейчас! Если я так дальше буду тупить, то я останусь одна. Быть одной не страшно, но и ой как не прикольно. В общении-то все таки человек нуждается. Я реально постоянно сижу дома. Мне нечего делать, а гулять хочется. Друзей у меня мало. Все они всегда заняты, а в одно же не погуляешь как следует. Нужно где-то брать компанию. Ну а где? Если я никуда не хожу и сижу дома, откуда возьмутся новые друзья? Даже ума не приложу, что надо делать. Кто-то говорил: "Запишись в какой-нибудь кружок, там и познакомишься со всеми." Дааа. Ну записалась я, что дальше? Знакомых как не было, так и нету.
Иногда мне кажется, что мой предел - это общение в аське... Естественно! Там все куда проще реальной жизни. Ты не видишь человека, он не видит тебя. Начнет умничать, а ты сразу не догоняешь, что ему ответить? Не проблеема! Можно сделать вид, что ты свалил куда-нибудь, посидеть подумать хорошенько, ну а потом умничать в ответ. Классная штука. Вот по-этому люди тупеют на глазах от этого ящика! Мозги напрочь отказываются думать соображать быстро. А ведь раньше было проще. Не было этих ящиков, народ хоть учился лучше. Интересов у людей было больше. Люди были развиты. А сейчас... Одни вертуальные мачо и сучки, которые, типа, могут убить тебя своим невъебенным интеректом! Ой, да кого только нету...
Но это все не значит, что в моей проблеме виноват компьютер и интернет. Нет. Я сама виновата, что-то во мне. И это что-то тянет меня к самым низам плинтуса. Если не умеешь общаться - будешь всю жизнь говном. В этой жизни нельзя тормозить. Нужно быть самым активным, на сколько позволяют твои силы. Но многие, такие как я, бояться этого. В последствии смиряются с этим и продолжают жить так же, как и жили. И они будут всегда в тени других, ярких людей, которые возможно добьются успехов с помощью таких, как я, лохов. И не все эти лохи понимают, что они лохи. Думают, что так и должно быть. Но нет же! Так быть не должно! Нужно бороться с этим изо всех своих сил! Нужно противостоять всем всем трудностям, которые будут преследовать нас, до конца наших дней. Такова жизнь. Я не хочу быть "тенью"! Я хочу быть человеком и я буду человеком! Надеюсь, что до большинства таких же, как я людей дойдет это, и они захотят новой жизни. И станут улучшать ее с каждым днем. И будут счастливы. И я тоже буду счастлива! Я верю в это и буду делать все все для этого!

All that really bothers me

главная